心慌

昨天因為與鼓隊的出遊
通宵達旦
早上則有鼓隊的開會
一整個晚上都沒有睡
整個熊貓樣都出來了

中午弄好東西準備冬眠休息
睡到一半突然接到了一通大嫂打來的電話
他的第一句話就問我你有上課嗎？
我的心冷了一下
是有什麼事嗎？

他開始進入話題
他說爸爸好像生病了
好像蠻嚴重
可是又不肯去看醫生
一個人在家裡好像跌倒了
我的心立馬慌起來

我爸是一個人住在家
我本來都非常擔心
老人家很多病痛
真的不能隨便說跌倒就跌倒
之前聽到說一個朋友的媽媽不小心跌倒
然後就開始有問題
最後就這樣走了
那時我聽到的時候只是感慨人生多麼脆弱
現在的我好像感同身受
真的很很很害怕

於是我馬上打電話回家
一聽到我爸的聲音
我的淚立刻流下來
和他說話的聲音也立刻變了
我也聽到電話那頭的他聲音也變了

電話突然換成一個剛好在我家的表嫂聽
他說佩凤啊 你不可以哭
你一哭你爸就會跟著哭
你一定要堅強
這刻我真的覺得自己的眼淚很不爭氣
什麼都還沒說什麼都還沒問就只懂哭

我擦乾了眼淚控制好心情
重新和爸爸說電話
我們都沒有哭
我說為什麼不要去看醫生
他說真的忍不住的話會去的
還說要等月尾處理好油棕的事才去
又說房子還沒轉名
又說遺囑還沒弄好
他不要去
他說自己的糖尿病併發症發作了
就是這樣了
我知道他其實也是不捨得花錢去看
因為他覺得看來看去都是一樣
生病了也不告訴我
純粹是因為不想我擔心
但是你知道這樣作為女兒的我更擔心嗎？

我真的覺得自己勸不動他
而在這個時間點我不能回去
來臨的考試我真的抽不出時間
真的很辛苦
我身在這麼遙遠的地方
什麼都做不到
只會在掛電話后自己哭得死去活來
因為我是真的很怕！

臨掛電話前
他還說聽到你的聲音整個人都好一點
真的很想哭卻得忍著
我到最後掛電話前都只是一直重複催促他一定要去看醫生

我真的不敢去想象
後來後來會怎樣
這一刻我真的想把自己的壽命分給他
我不希望他長命百歲
只希望至少我有機會在有能力后可以照顧回他
說真的我真的不知道沒有他后我怎麼辦

這樣一種心情一個人這樣收著真的很辛苦
可是如果說叫我找個人談談
我又不知道該怎麼說
我的感覺你們又不會感受到
現在唯一可以做的就是堅強
你覺得你在依靠他
可是你怎麼知道
其實他依靠著的也是你
不能倒!

心

昨天的一通電話

短短的幾句話

我的情緒就完全不受控制

眼淚說流就流

電話那方都還沒蓋

我就哽咽了

我不喜歡被他聽到我哭 

因為那樣他會擔心

從外表冷漠

一直沒什麼表達自己的他口中

聽到了那無比溫暖的話語

我該怎麼防禦呢

我沒有什麼好失去了

所以我不可以失去任何人

那感覺真的很虐心

疚

今天的心情不知道怎麼  灰灰的

話說今天是鼓色鼓響最後一次的 sponsor outing

有六輛車一起出發

組長問我說今天得空嗎

我知道我需要出去outing

我也想去盡我一份力

畢竟我是一份子

可是今天也有我最後一張的期中考

我沒辦法參與outing

不知道為什麼很內疚

覺得自己很像是千古罪人

看著大家很忙很累

可是還是一起不分你我地去outing

每次巧合的不得空

也許會惹人厭 

可是這我沒辦法控制

也可能是我想多了

就還是挺不好意思的

混

也是是我太執著
我也知道各自有各自的圈子
可是為什麼看到那一剎那還是會不開心
但是那份不開心其實並沒有維持多長

也許是我做的太明顯了
他發現了那不妥
開口問我了
我給他的回應並不是我內心的全部
因為我覺得如果把心都掏出來說我會忍不住發脾氣
雖然我好像沒什麼資格發脾氣

明白只是明白
我要的是明白兼釋懷
我一定能做到 :)

她

她倔強，遇到討厭的人，寧可受罪也不向對方求助。

她率真坦白，討厭被欺騙。

她冷漠，對惹火他和糾纏不休的人表現得異常明顯。

她不圓滑不世故不記仇，遇事常猶豫，難以選擇。

她對繁瑣的事情沒耐心，容易放棄。

她心地善良，樂於助人，即使不喜歡的也盡力完成。

她心軟，即使受傷，一旦對方道歉便忍不住說沒關係。

她在陌生人面前很安靜很慢熱，熟了很鬧騰。

她有點小脾氣但很隱忍，不輕易表露自己性情和內心。

憂

到底又是那所謂的過渡期嗎？

我發現 

我變得很多事都不上心

平靜的心卻常常會無端端憂慮起來

煩心的事除了家事 其實真的沒有

也許會有人不明白需要這麼煩嗎？

其實不是煩 是一種擔心憂慮

我也常常對自己說別擔心 沒事的

可是每次只要想想都會忍不住落淚

有一種無法想象的痛

我記得那一年最後的一個晚餐

我因為第二天得交報告

沒有好好坐下來陪妳吃飯

結果當晚常年被病魔纏身的妳在睡夢中永遠離開了

毫無預兆地

那年我15歲

我記得那一年最後的一次對話

你因為工作關係 一個禮拜回來一次

我記得那是我們的最後一句話是

你要去pangkor嗎？我說了不要

然後過後幾天一通電話告知平時活生生的你離開了

毫無預兆地

那年我16歲

那時的我接近崩潰

可是我知道最痛心的是他

一年內失去兩個最親的人

我記得原本的他不哭的

可是我到現在都記得那時那時和之後他的眼淚

他哭訴為什麼都要離開他

我幫不上忙

靜靜在一旁獨自擦淚

從此 他剩下我 我剩下他

他一改以往火爆的性格

雖然現在還是有時會亂發脾氣

但是他真的對我很好

我雖然嘴巴上不會說些什麼好聽的話

但是我真的很在乎他

我害怕毫無預兆

這東西真的很恐怖

我的憂慮日益增加

看到來電顯示是他的號碼

我會戰戰兢兢地接

害怕收到噩耗

看到來電顯示是不知名號碼

我也會小緊張

因為我害怕是誰誰誰打電話給我

然後說的是噩耗

我明白這些擔憂很多餘

可是卻總是不時出現

有時候感受真的很難說明 很難懂

我把他視為我生命的中心

一一不捨

1231的晚上

沒心沒肺讀著書

默默地期待著2014年的到來

心情沒什麼激動

只是覺得換個日曆

上個廁所

看見聞見聽見同層的Junior正開心地吃火鍋

一起開心地等待倒數

一群朋友這樣聚在一起的感覺真好

有時候某某節日都是讓朋友相聚的好時候啊

雖然有小小的不平衡

但是沒什麼大不了

我對所謂的倒數沒什麼期待

不過是感覺得買點吃的讓自己開心一下

於是就這樣買了些零食給饞嘴的自己

配上甜甜的薏米水

新年新氣象

減肥這回事就丟腦後吧

時針 分針 秒針 交替著

終於都從12繞過去了

2014年了

上個面子書祝祝朋友

聊個天 也不錯

一個祝福一個聊天的機會 

新的一年 總會有很多想法

想成為更好的自己

做更多的事 

體驗更多的事

拍更多的照片

交更多的朋友

很多很多

想自己長大

能保護自己的家人

讓爸爸讚同自己說的話

多麼遠大的抱負啊

第二天要考的是英文

其實需要讀的東西很少

可是還是很緊張

我應該患上考試恐慌癥

特地調了早起的鬧鐘

考試之前不看點書還真的會很緊張

這就是我

但還是因為之前熬慘了

結果鬧鐘一個都聽沒

起來的時間剛剛好

緊張不在話下

出門考試

結束考試

睡個午覺

開始讀書

第一年的第一天平平淡淡過

看下喜劇 讀個書

給予一月一號的自己

人要學會知足
珍惜每一天
平凡亦是精彩
沒有人註定要顧慮你的感受
如果有那麼一個人
好好珍惜

新的一年 我還是我 只是換上新的心態